Есть хорошая примета - если жарко, значит, лето!

30.08.2012


анекдоты и анекдотичные истории про лето, пляж, море, отдых

 

12 советов отдыхающим на пляже

 

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

 

 

3353055-R3L8T8D-600-39 (600x374, 70Kb)

 

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?...» И оборачивается ко мне... Отвечаю басом «Да!» У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
«Моя про ресторан и Египет слышала?».
«Нет» — отвечаю.
«Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!»
Разворачиваясь, и идя к девушке:
«Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!.»

 

 

***

 

 

Звонок в турфирму:
— Подскажите, какие курорты есть в Египте?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Луксор…
— А еще?
— Сафага, Нувейба...
— Во, Нувейба, точно. Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Нет, мы просто кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит!

 

***

 

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...

 

отдых в Китае

pljaj56452 (530x398, 279Kb)

 

 

 

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

 

 

***

 

 

 

Дело было так:лето 2010,город Урзуф(Азовское море),11 часов дня,пляж.На пляже установлено пляжное радио и любой желающий может че-то заказать.Ну и вот звучит сообщение такого плана: "Парень из Алчевска передает привет Наталье Ивановне, которая вчера вечером ушла с Человеком пауком и Черепашкой ниндзя и до сих пор не вернулась.Можешь не спешить возвращаться!".Заказанная песня была просто "контрольным в голову" для отдыхающих: Ненси - А я нашел другую...

 

 

***

 

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

 

 

в том же Китае...

 

pljaj215543 (530x386, 181Kb)

 

 

 

ххх: лето, пляж, девушки, сессия - вычеркни лишнее.
yyy: лето, пляж, девушки...
ххх: ???
yyy: если я вычеркну сессию, то военкомат вычеркнет остальное

 

 

***

 

 

Пляж заполнен людьми, подружки ищут место для покрывала:
- Только подумать! Куда не плюнь, везде люди!.. Обязательно на кого-то попадешь!

 

 

***

 

Девушка барахтается в реке, пытаясь доплыть к берегу, при этом дает советы подруге:
- Туда не плыви, там течение. Я его очень боюсь. Оно уносит мой купальник.

 

***

 

Барышни собираются домой. Одна другой:
- Повернись ко мне очками – я хочу причесаться.

 

пляж в Париже

127588 (467x630, 132Kb)

 

 

 

Утро. Веду с сыном (3 года) философскую беседу перед отходом в сад. Он -
вертит в руках резиновую морскую звезду и заявляет: Звезда - на небе....
- А солнце? - спрашивает мамаша-педагог(я).
- И солнце на небе.
- А луна? - я решила развить тему.
- И луна на небе.
- И море?
- Нет, море не на небе.
Подумал немного.
- Море...... на полу.

 

 

***

 

 

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит

официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?
 
 

4 (600x441, 144Kb)

 

 

 

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуация следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик.

99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал  коллеге по команде. На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста"

 

 

***

 

- Я наверное пить брошу!

- Почему?

- А ты прошлое лето помнишь?

- Конечно!

- А я нет!

 

 

3352955-R3L8T8D-600-34 (600x369, 94Kb)

 

 

-А правда, что тебя акула укусила?

- Правда!...

- А куда?

- А вот это неправда!!!

 

 

***

 

 

Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"